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这个世界上有些事情。你越在乎他们，你就越得不到他们。你越想变得富有，你就越没钱。你越想成功，你就越不可能成功。你越想快乐，你就越不快乐。

同样的，你越是想救他，越是做不到。

无数的故事告诉我们，最终男人不会选择迷恋对方的女生，而是会思考，懂得进退的女生。

如果你问我，我怎样才能挽回我的男朋友？

我会说：搞清楚他在爱情里真正想要的是什么。

如果你真的知道他在爱情中需要什么，你说什么他一定会做什么。

在探索男人真正需要什么时，我会强调四点：

1.鼓励自己带着好奇心去探索。

2.允许他表达自己

3.给他无条件的关注

4.不要依赖他。

特别善解人意的人最关键的品质是什么？很简单，对人真诚的好奇。

当这个概念应用到恢复上，就可以理解为好奇心会促使你不断去探索眼前这个人的内心。即使你在他身上看到的是可怕的过去，腐烂的伤疤，伤痕累累的眼睛，你的“好奇心”也会掩盖你的恐惧和犹豫，促使你去了解一个陌生的灵魂。

我说的理解不是简单的理解，而是真正把他当成一个有自我意识的活生生的“主体”而不是一个客体。

我的前任和你一样，也会有自己的困惑。虽然是男的，但面对分手这种尴尬的话题，他也会软弱，会想依靠，会发泄，会小家子气，会吃醋，会想退缩，会怨恨你。

这会让你觉得他身边有了新欢，你觉得他对你冷漠无情，贬低你，无视你，没有同情心。

这时候女生往往脸皮很薄，很容易被前任说上几句，觉得丢人，以为对方把自己的自尊踩在了地上。

“你觉得我很可笑吗？很明显，他在我面前放下了，现在我又在找他。我要不要脸。”——这是一个女生沉默许久后对我说的话。

这种羞耻感就好像你总是对他居高临下。他就像一个高级军官，可以随意定义你的价值，决定你是否值得被爱。

“你有羞耻感是因为他在玩弄你的自尊。”3354这是我对那个女生的回应。

但如果你再执意挽留一个人，就要做好被他踩在地上，被他鄙视的准备。如果你是个blx，敏感多疑，情绪容易波动，那就要明白其中的残酷。

但这并不意味着他真的想伤害你，他只是没有准备好再次面对你。所以他会用冷淡的态度保护自己。

但如果你在这里，从现在开始，把一切都当成一个轻浮的游戏，带着好奇心进入这个游戏，你只是好奇，想知道结果。如果你的前任爱你，那当然好。前任不爱你，不一定是最坏的结局。

为什么？因为我发现很多女生想要的无非就是一个“结果”。她想证明自己依然被爱，依然被需要，但这种执念很容易毁掉自己。

但如果你把自己当成自己故事的局外人，你只是想弄清楚自己在整个故事中会有什么样的结局，这个故事的走向，我真正需要的，我真正爱的是什么。这种好奇的态度会保护你，不仅能屏蔽外界对你的伤害和怀疑，还能让你不断探索对方的内心。

当我们与人交谈时，很容易犯一个错误：我们只听我们想听的。

你想从他嘴里听到的，我想，是那句“我后悔和你分手了，我想和你继续”，而且他越后悔，你的感觉就越好。

所以，为了让这句话浮现出来，很多人的身体总会不由自主地“做”。比如我喜欢试探男朋友有没有新欢，喜欢无话不谈的狗屁文学。

我看着一些人在聊天中说的话，我为他们笨拙的脚趾头挠着地。

有些人受不了沉默，所以会说点什么来填补聊天的尴尬，但这在男生和你喜欢的人眼里是不尊重的，会认为你总是喜欢抢，打断，打扰他的生活。

如果你能等上两三秒再想说话，想想你说这话对方会不会觉得被打扰，你看起来是不是很吵，或者是不是只有你一个人在说话。这个小细节保存下来会有很大的意义。

当一个人觉得和你交流是你允许他表达的事情，他可以有自己不同的看法，他心里就会有一种温暖的感觉，他会从心底里感到被尊重和关心，这样他就会慢慢打开自己的话匣子，开始表达自己真实的观点。

当一个人愿意真实地表达自己的时候，信任感就产生了。

关注意味着跟随他的心。

就像给他装了一个摄像头，你的眼睛一直盯着这个移动的摄像头，这个摄像头代表了他的内心世界。

如果一个人觉得自己被另一个人看着，他很难不被感动。

这种被看见的体验，是从对方总是肯定自己说的话开始的，从开始参与自己的爱好开始的。

我见过不少人，别人说一句话后便下意识地就否定，“不是,这件事不是应该......”“我没有这个意思，我是这样认为的.....”

我在刚开始接触心理学时，老师给我讲的一句话让我印象深刻：“如果你不知道怎么去理解别人，那你就先去肯定他”。

这也是我会对我的朋友说的话，如果你还不知道怎么和自己喜欢的人聊天，那你就可以先去“肯定他，肯定他的感受，肯定他的想法”。

肯定对方的观点和感受就是在肯定他身为一个人的存在，这是一种礼仪和态度，肯定对方的感受，承认对方可以拥有属于自己对他人的判断，就如承认前任可以讨厌自己，可以不接受自己。当你去肯定他的这些感受时，他就会在心里面有一种由衷地被你关注的喜悦感。

因为他在你身上找到了自信的力量，我们也可以换位思考，当你的伴侣一直在肯定你的感受，说你这么想是正常的，没问题的，你是不是也会有一种被看到的体验，想和他继续聊下去？

那表达肯定、关注感的话语都有哪些呢？

“嗯，我能感受到你很挫败”

“我觉得你说的很对，毕竟人的感受是不会错的”

“你这样想，我一点都不吃惊”

“我觉得你对我有这样的看法很正常，真的”

这种真心实意的袒露，反而最有温度，最富有力量，也能让两个人的距离拉近。

心理学有两个很有意思的现象：移情和反移情。

可能你们对移情很熟悉，就是来访者对咨询师投射的情感，把他误当成了曾经生活里的某人；但“反移情”大家可能有点陌生，我来给大家解释一下，反移情就是咨询师对来访者产生的情感，把自己没有修复通透的情感加载到了来访者的身上。

可当一个咨询师对来访者投射了过多的感情时便会出现问题，它会让来访者不知所措。

这个现象结合到爱情里也很好理解。假如你想让一个人依赖你、信任你，可是你却总是依赖他，暴露自己太多的目的和需求，这样只会把他吓走。

我想一些人在想挽回一个人时下意识蹦出的念头是：我不能就这么失去他。但这其实是依旧渴望和对方联结的体现，不想就这样把两个人的所有过往回忆就阻隔掉，所以会拼命地联系，追问，打电话，发短信。

但你在挽回时越表现出依赖一个人，你需求感和期望值在对方眼里很有可能是一种负担，因为这其实会给对方一个可怕的信号：你很需要他。

有的时候我们渴望被人需要，但有的时候我们就不那么想被别人需要，尤其是在两个人有嫌隙的时候。当两个人的问题还没解决时，如果你对他说：我很需要你，你快回来吧。这会让他疑惑，“你是不是就是想让我为你排解孤单才选择了我？”

所以正确的做法就是在两个人相处时压抑住自己对对方的渴望，给他留出自我思考的空间，不要逼他给你什么回应，可能他才会给你想要的回应。

挽回是一门学问，但如果你能在这个过程中夹杂着对人性的反思和对心理的探究，对你来说才是真正地成长。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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